#9/ Adolescence : quand votre enfant devient lui-même.

À l'adolescence, votre enfant passe de l'appartenance au groupe à l'affirmation de soi. Il cherche à se démarquer, à faire ses propres choix et à comprendre ce qui fait de lui une personne à part entière. Une étape clé, pour lui comme pour vous. Comment l'accompagner au mieux dans cette étape ?

#8/ L’adolescence

un chemin vers l’affirmation de soi

De l’héritage familial à l’individuation.

On naît tous-tes avec une histoire familiale et un héritage qui se transmet, souvent depuis des générations. Certaines personnes choisissent de faire perdurer les traditions dans leur modèle d’éducation et leurs choix de vie, tandis que d’autres décident, parfois même, d’aller à l’encontre de ce que leurs aînés leur ont transmis. Il n’y a pas un seul bon modèle, mais plutôt plusieurs façons de faire ou de vivre sa vie. On peut même être amené-e à évoluer et à changer au cours d’une même vie, et à expérimenter différents modèles.

Votre enfant hérite, dès sa naissance, du cadre dans lequel vous évoluez en tant que parent. Il ou elle a besoin de repères, et vous êtes la personne référente qui l’aide à bien se développer durant ses premières années de vie. Être présent-e, donner des directives, aider dans les tâches quotidiennes, s’occuper de son enfant, choisir à sa place, etc. : toutes ces actions sont normales durant cette période.

À partir de l’entrée dans l’adolescence, il se peut que cette posture, jusque-là adaptée, ne corresponde plus tout à fait aux besoins de votre enfant, qui peut commencer à s’opposer, à ne plus toujours vouloir vous écouter, voire à s’isoler. Ces changements peuvent être source de malentendus et d’éloignement. Cette période de transition, certes déconcertante, est tout à fait normale et contribue à la construction de l’identité propre de votre enfant et de son affirmation de soi.

Votre enfant quitte peu à peu une posture de dépendance, normale durant la petite enfance, pour aller vers plus d’autonomie. Entre les deux se produit la phase d’individuation : celle où se construit son identité.

L’adolescent-e : un individu à part entière.

L’adolescence est une période importante : la construction de l’identité peut devenir, pour un temps, le sujet central de la vie de votre enfant. Votre adolescent-e cherche à exister par soi-même, et non plus à travers la validation du regard extérieur et parental. Cela peut l’amener à instaurer une phase de distanciation, souvent saine, car utile à l’élaboration de sa pensée critique, ainsi qu’à son développement. Cette distance, certes déroutante, peut aussi être positive : elle lui permet de se tourner vers son monde intérieur à sa façon et de construire peu à peu son autonomie, en se libérant des attentes extérieures.

Durant cette période de détachement, votre adolescent-e peut aussi s’émanciper de ce qui lui a été transmis durant l’enfance, et faire le tri entre ce qui lui convient et ce qui ne résonne plus avec son identité. Cela peut l’amener à tester, à s’interroger, à observer les choses d’une façon nouvelle, ce qui peut être assez décontenançant pour vous, en tant que parent. C’est simplement une façon d’apprendre à construire sa propre vision du monde et à affirmer une identité qui n’est plus seulement héritée, mais construite.

Cette étape d’individuation mérite d’être respectée. Elle permet de trouver de nouveaux repères tout en conservant un sentiment de sécurité, transmis par le cadre familial et par votre présence, même à distance. Cette présence est précieuse : plus la distance est vécue dans l’acceptation et le respect, plus le sentiment de sécurité, utile à la construction individuelle, peut se renforcer.

En tant que parent, on peut vite se sentir démuni-e face à ces changements, car on est amené-e à se détacher peu à peu de ce que l’on pensait connaître de son enfant, pour laisser place à la découverte et à l’accueil d’une “nouvelle personne”.
On passe petit à petit du rôle d’adulte qui transmet et élève à celui d’adulte qui accueille son enfant d’égal à égal. On peut même découvrir tout ce que sone adolescent-e peut nous apprendre en retour : c’est une aventure à la fois exigeante et constructive, car avec un peu de recul, elle peut aussi se révéler transformatrice.

Cette période s’apparente presque à une nouvelle rencontre ; en vérité, il s’agit surtout de découvrir l’essence et l’être véritable de votre adolescent-e, qui vous montre peu à peu qui il ou elle est.

Trouver un nouvel équilibre : alterner entre un besoin d’espace et d’écoute.

Durant cette période, votre adolescent-e traverse un vrai bouleversement, à la fois physique et psychologique. Il peut alors être précieux de rester présent-e tout en respectant ses besoins et son rythme.
La chose probablement la plus difficile pour vous consiste à le-la laisser expérimenter librement, pour qu’il-elle puisse partir à la découverte de soi, tout en sachant pouvoir compter sur un point d’ancrage solide : vous.

C’est là toute la difficulté de cette transition, et il n’existe pas de recette miracle : trouver l’harmonie entre reconnaître que votre adolescent-e grandit, lui laisser l’espace nécessaire, tout en faisant confiance à sa capacité de revenir vers vous, à sa façon, quand le besoin s’en fera sentir.
Chaque famille trouve son propre équilibre, et il est normal de douter ou de tâtonner.
Car malgré son besoin d’espace, l’adolescent-e a tout de même besoin de savoir que son parent n’est pas loin et de se sentir soutenu-e et entouré-e dans son évolution.
En agissant ainsi, on lui permet de renforcer son estime de soi, mais aussi de développer sa confiance envers les autres.
Accueillir l’adolescent-e tel-le qu’il ou elle est peut l’aider à grandir et à revenir vers vous transformé-e, une fois sorti-e de sa chrysalide.

Cette période de changements peut aussi être très exigeante et remuante pour vous, parents. Il n’est pas nécessaire de chercher à comprendre tout ce qui se joue : tendre vers l’acceptation du changement tout en restant ouvert-e à ce qui se passe et renoncer à la maîtrise du temps, voilà un bien bel enjeu ! Il n’est pas toujours facile de lâcher prise, ni de savoir où placer le curseur entre protéger et laisser faire. Douter, hésiter, parfois se tromper : cela fait partie du chemin, et ce n’est en aucun cas un échec. Cela montre surtout à quel point vous aimez votre enfant.

Cultiver de la flexibilité, de la patience et une écoute juste, tout en essayant de se défaire des jugements et des projections, peut aider à garder un lien de confiance avec l’adolescent-e. Pendant qu’il ou elle construit de nouveaux repères, vous restez la personne fiable dont il ou elle a besoin, l’ancre à laquelle se rattacher pour s’émanciper de plus en plus, s’affirmer librement et reprendre contact quand le besoin s’en fait sentir.
Ainsi, cela lui montre aussi qu’il est possible d’échanger et de partager librement ce qui l’habite : ses ressentis et ses pensées. Cette écoute est précieuse pour sa construction.

Un accompagnement en coaching peut également lui offrir cet espace d’écoute libre si nécessaire.

L’amour et la compréhension qu’on peut offrir à notre adolescent-e durant cette période lui permettront d’assumer son identité avec plus d’aisance.

Accompagner votre adolescent-e dans cette période de transition importante.

Voir son enfant entrer dans l’adolescence, c’est accepter que cette personne soit, elle aussi, venue sur Terre pour se réaliser et apporter au monde ce qu’elle a à offrir, à sa façon, selon sa personnalité, ses goûts, ses qualités et ses envies. Votre adolescent-e est un individu unique, venu lui aussi trouver sa propre voie.

Des gestes simples peuvent notamment aider à mieux communiquer et à créer un nouveau lien avec lui: poser des questions ouvertes plutôt que fermées (comme par exemple « Qu’est-ce qui t’a plu aujourd’hui ? » plutôt que « Ça s’est bien passé ? »), lui laisser la décision sur des choix qui le concernent (ses activités, son style, son orientation…), s’intéresser à ses passions même si elles vous sont étrangères. Durant toute cette période, il-elle sera d’ailleurs sûrement amené-e à essayer plusieurs choses et à changer d’avis plusieurs fois. Lui permettre de se tromper peut lui permettre de finaliser la construction de son identité et d’ancrer ses choix.

Pour revenir à cette idée d’héritage, vous pouvez vous demander ce que vous souhaitez transmettre à votre enfant, et ce que vous êtes prêt-e à le laisser redéfinir à sa façon. Certaines valeurs resteront peut-être, d’autres évolueront, et c’est ainsi ce qui permet à chaque individu de construire son propre modèle.

Savoir accompagner votre adolescent-e du mieux possible afin de lui permettre de se connaître, de trouver ses propres réponses et de s’exprimer librement sur ses choix est un bon moyen de l’aider à construire un avenir qui lui ressemble.